Le consentement dans la quête ultime du plaisir partagé

La recherche du consentement est compliquée : elle doit être ni trop ni trop peu explicite, sous peine d’annuler le plaisir de la surprise dans la découverte de l’autre.

Partager sur:
Sauvegarder cet article
Aimer cet article 0
Hands by Leonardo Rizzi

Promouvoir la liberté n’est pas gratuit

Mais cela peut aider à réduire vos impôts de 66%

Faites un don dès maintenant

Faire un don

Le consentement dans la quête ultime du plaisir partagé

Publié le 11 janvier 2020
- A +

Par Rachel Perrel1.
Un article de The Conversation

Depuis les affaires Strauss-Kahn, Weinstein – dont s’ouvre le procès – et désormais Maztneff, la question du consentement, titre de l’ouvrage de Vanessa Springora (publié le 2 janvier 2020 chez Grasset) est au cœur des réflexions féministes.

Selon l’enquête intitulée « Baromètre santé 2016, Genre et sexualité », 18,9 % des femmes interrogées déclarent avoir été confrontées à des rapports sexuels forcés ou à des tentatives de rapports forcés. 5,4 % des hommes interrogés déclarent avoir connu ces mêmes problématiques.

Le consentement distingue un acte sexuel licite d’un acte illicite (violence sexuelle) et pour que le « oui » soit viable il doit être exprimé librement et par un individu éclairé. Ainsi, l’accord ne doit pas être donné sous la contrainte (menace de rupture, intimidation, etc.) et le partenaire doit être au fait des tenants et aboutissants de l’acte auquel il va s’adonner.

Certaines questions se posent, notamment dans le cadre où l’individu ne connaît pas bien son/ses partenaires : comment obtenir le consentement « libre et éclairé » d’une personne avant de se livrer à une partie de « jambes en l’air » ? Faut-il nécessairement que ce consentement soit verbalisé ? Et comment éviter que cette verbalisation devienne un « tue-l’amour » ?

Deux exemples d’outils préventifs

Suite aux scandales sexuels évoqués, des outils d’éducation et de prévention ont été développés ou repris dans l’espace européen.

L’un de ces outils est une vidéo intitulée « Tea consent ». Ce petit clip insiste sur la communication et suggère de proposer une relation sexuelle comme on proposerait une tasse de thé. Il invite surtout à accepter les refus du partenaire ainsi qu’à prendre en considération les situations où celui-ci ne serait pas en mesure de formuler un choix éclairé, par exemple en cas d’ivresse.

« Consent : It’s as simple as tea » (Blue Seat Studios, 2015).

 

Une entreprise néerlandaise a développé l’application « LegalFling » qui aurait pu s’avérer être un outil intéressant pour la recherche du consentement si elle ne s’était pas vue supprimée d’Apple Store et de Google Play Store pour son contenu « mature ».

L’idée consistait à envoyer, par le biais de l’application, une liste de pratiques sexuelles à la personne désirée, qu’il ou elle pouvait accepter ou refuser.

De l’importance de détailler l’activité

Contrairement à la vidéo, cette application souligne une problématique importante : toutes les relations sexuelles ne se ressemblent pas. Par conséquent il s’avère nécessaire d’expliciter le menu des réjouissances.

En effet, les scripts sexuels sont divers et peuvent varier d’une fois à l’autre. Consentir à « faire l’amour » n’a que peu de valeur si le partenaire n’est pas informé des activités que cela sous-entend.

Ce programme peut d’ailleurs faire l’objet d’une négociation : avec ou sans sodomie ? Agrémenté de petits jeux de domination (usage de menottes, cagoule, bâillon, etc.) ? L’activité sexuelle est tout sauf une évidence et il importe de préciser ce que chacun entend par là.

Des protocoles inspirés du milieu médical

Ces protocoles de recherche du consentement, développés à travers ces outils préventifs, s’apparentent à celui développé dans le milieu médical, basé sur la négociation explicite et la contractualisation de l’acte. Le patient est informé de la procédure, des risques encourus et des autres options qui se présentent à lui et le consentement est attesté par écrit.

Cette procédure vise à réduire l’influence du médecin sur son patient afin d’obtenir de la part de ce dernier un consentement aussi libre et éclairé que possible. On retrouve, dans les protocoles sexuels cités, la volonté de verbaliser la négociation et, dans le cas de l’application, le fait de détailler le projet et de conserver une trace de l’accord.

Cependant, ces protocoles n’assurent en rien l’obtention d’un consentement pleinement libre et éclairé (si toutefois cela est possible) car ils n’encouragent pas à la transmission d’informations qui permettraient de réduire les inégalités de connaissances entre les partenaires. Néanmoins, ils peuvent sembler rassurants car la recherche du consentement est explicite et que l’accord ou le désaccord est clairement énoncé. C’est là une façon de procéder afin de parer aux violences sexuelles, mais il en existe d’autres.

« Aventuriers du sexe »

Une recherche de consentement explicite peut s’avérer problématique, tout particulièrement pour celles et ceux pour qui la sexualité rime avec aventure. C’est le cas des personnes rencontrées au cours de ma recherche doctorale : dix pratiquants, quatre femmes et six hommes, ayant entre 37 et 85 ans, contactés régulièrement sur une période de quatre ans.

Ces dix pratiquants ne font pas communauté mais ont été sélectionnés pour leur capacité à parler et à penser le plaisir sexuel dans sa complexité et sa diversité.

De ce fait, ils ne partagent pas tous la même orientation ni les mêmes goûts en matière de pratiques sexuelles. Certains ont une attirance accrue pour le latex, d’autres pour les pratiques sadomasochistes, d’autres encore pour l’ondinisme, etc. Mais au-delà de ces différences, ils sont tous avides d’expériences insolites et de frissons. Pour eux la sexualité est moins affaire de rapports génitaux que d’expériences extraordinaires, imprévues.

En outre, certains apprécient tout particulièrement quand l’expérience sexuelle se déroule « naturellement », autrement dit que les désirs et plaisirs des partenaires semblent s’ajuster comme par magie, sans avoir à communiquer ou à négocier de façon trop explicite.

Le besoin de sécuriser l’aventure

De par ces fantaisies, ils ont besoin de rendre la négociation de l’activité sexuelle aussi discrète que possible et de ménager une part de surprise, d’intrigue pour trouver satisfaction. Cela peut impliquer une part de risque : une surprise peut être bonne mais peut également déplaire.

Il importe à ces aventuriers que tous les participants « aux jeux » trouvent, d’une façon ou d’une autre, satisfaction sexuelle. Le contentement du partenaire est une source personnelle de plaisir pour les informateurs rencontrés et l’abus de pouvoir, visant à favoriser son propre plaisir, est fortement réprouvé.

Par conséquent, ils cherchent à maîtriser tous les phénomènes susceptibles de contrecarrer la perception de plaisir, pour soi comme pour autrui, en l’occurrence les « abus » et les évènements « déplaisants ».

Ainsi l’aventure recherchée est paradoxalement une aventure sécurisée qui va leur demander de développer des trésors d’imagination pour être menée à bien.

L’autre, un territoire à explorer

Afin de générer les sensations d’extraordinaire, de risque, qui caractérisent l’aventure, certains informateurs ont tendance à privilégier des partenaires qu’ils ne connaissent pas et qui, a priori, ne partagent pas nécessairement leurs goûts sexuels. L’autre se fait alors territoire à explorer, riche en surprises. Tout le jeu consiste à deviner l’autre, à découvrir ses désirs, son potentiel pour conserver du mystère tout en sécurisant la relation.

Pour ce faire ils ont développé une multitude de méthodes. Par exemple, ils peuvent tester le partenaire en l’emmenant dans une exposition d’art érotique, en analysant ses réactions face aux œuvres. Cela permet de cerner petit à petit ses goûts et ses limites.

Peinture de ukiyo-e japonaise, de Keisai Eisen (1848).Keisai Eisen/Wikimedia

 

Ils peuvent également interpréter un personnage en rupture avec les conventions (par exemple l’« obsédé », le « rebelle ») grâce à leurs discours.

Par exemple, plusieurs personnes interrogées se plaisent à conter des anecdotes de leur jeunesse : comment ils s’amusaient à regarder sous la porte des toilettes pour voir leurs petites camarades uriner, comment ils ont détourné le bouchon d’une carafe en verre pour en faire un bijou anal, etc. Ils présentent ainsi, l’air de rien, leurs goûts et leurs tendances. C’est une façon de communiquer.

Cela permet également de repousser les partenaires discordants : le partenaire peut progressivement cerner le personnage, deviner à quelle sauce il va se faire manger, et mettre fin à l’expérience si cela ne lui convient pas.

Après cette première phase de test, ils se lancent dans une démarche d’expérimentation proche de celles menées par les scientifiques : ils vont faire une expérience (approcher le doigt de l’anus), observer les réactions (contractions, gémissements…), analyser ces résultats (positif, négatif) et réajuster leur projet (continuer sur cette voie ou en choisir une autre). En cas de doute ils proposent explicitement au partenaire de stopper l’expérience. C’est là leur façon de découvrir l’autre et de négocier l’activité sexuelle.

Ce sont là quelques techniques parmi bien d’autres, employées afin de sécuriser l’activité sexuelle tout en évitant au maximum la négociation explicite et sans avoir à prédéfinir entièrement le programme des festivités.

Négocier avant brise la sensation de surprise

La généralisation de la contractualisation explicite du consentement, nécessitant une mise en scène particulièrement explicite et de nombreuses précisions, pourrait contrarier cette construction de l’évènement comme une aventure.

Négocier ouvertement un accord et surtout prédéfinir les activités en amont iraient à l’encontre de leurs perspectives érotiques dans la mesure où cela briserait la sensation de surprise, l’impression que tout se fait « naturellement » et que tout est possible.

Un informateur explique d’ailleurs à propos du contrat opéré entre les deux personnages principaux du roman Cinquante nuances de Grey que cela est contraire à sa conception du plaisir :

Y’a une scène qui est insupportable où le gars entraîne la petite jeune dans ses aventures érotiques et il lui fait signer une charte avant. Ça veut dire qu’il y a un certain nombre de choses qui ne se feront pas de toute façon, y’aura pas de merde, y’aura pas de pisse, y’aura pas de sang, y’aura pas de ceci, y’aura pas de cela… c’est complètement antinomique avec le plaisir.

Tout est affaire de degrés et de mise en scène : pour les aventuriers la négociation est possible et même nécessaire, y compris verbalement, mais il importe de nourrir l’impression que le programme des activités sexuelles ne soit pas totalement scellé, notamment en usant d’autres méthodes préventives plus discrètes.

Je présume que les protocoles actuellement proposés risquent de contrarier la mise en scène d’une sexualité aventureuse, et de ce fait la perception de certains plaisirs sexuels s’ils se font norme.

Une question se pose alors : n’aurait-on pas intérêt à développer d’autres outils préventifs, respectueux de la diversité des fantaisies sexuelles, de sorte à encourager une sexualité sécurisée et épanouissante pour tous ?

Sur le web-Article publié sous licence Creative Commons

  1. Doctorante en sciences humaines et sociales, Université de Strasbourg.
Voir les commentaires (22)

Laisser un commentaire

Créer un compte Tous les commentaires (22)
  • Le jour où quelqu’un aura trouve le moyen de supprimer le crime ,il aura le prix Nobel et une statue sur la lune.

  • « 5,4 % des hommes interrogés déclarent avoir connu ces mêmes problématiques. » des hétéros? suspense
    heu .. comme disait groucho marx
    « hier trois jeunes femmes ont gratté a ma porte toute la nuit.. je ne les ai pas laissées sortir! »

    • Fait pas rigoler avec ça , ça existe plus que tu ne le crois. ..y a des filles pas fréquentables , une nympho ,c’est dur à vivre , ça craint pour ton kiki !

      • que je saches , les hommes violés par des femmes.. c’est tout simplement mécaniquement impossible..
        faut arrêter les conneries

        • Désolé Claude henry mais tu n’es pas « à la page » des codes actuels. Si une femme pose sa main sur la cuisse d’un homme c’est une agression sexuelle, donc un délit, et ca relève de la correctionnelle. Si une femme pose sa main sur le sexe d’un homme sans son consentement ca s’appelle un viol, c’est un crime et ca relève des assises. Ben oui le viol d’un homme ca existe, c’est meme tous les jours et c’est une honte, un scandaaaale !!!!
          Que fait le gouvernement pour nous protéger ? dans quel société vit on qui supporte ca ? Il faudrait éduquer les petites filles dés l’école pour qu’elles apprennent à respecter les hommes et les sortir des à priori culturels qui leur sont inculqués dés leur plus jeune age par la société !

        • Le viol c’est quand tu n’as pas envie mais qu’on t’oblige moralement ou par la force.

  • je suis attérré … et l’éducation ,l’amour, la culture ?

  • Extrait du sketch de Patrick Timsit , « L’amérique » :

    « Et pour la drague, alors là, c’est parfait !
    Ton avocat se met juste d’accord avec l’avocat de la jeune femme !

    Moi, j’avais signé pour un contrat qui me donnait droit à un dîner suivi d’un bisou sur la bouche, suivi de 3 rapports sexuels de 26 allers et retours dont 4 rapides, avec un orgasme à chaque fois !
    Parfait !
    Sauf que là, j’ai fait une connerie !
    Je me suis emmêle les pinceaux !
    J’ai eu 26 orgasmes en 3 allers retours !
    La connerie !!!
    Furieuse, elle m’a attaqué en procès !

    En plus, en manoeuvrant, j’ai rayé son clitoris tout neuf !
    Elle était furieuse !
    Un magnifique clitoris en titane !
    Elle avait fait graver ses initiales dessus…

    Par contre, derrière, elle n’était pas choquée !
    Au contraire !
    – « Vas-y, amuse-toi, c’est refait dans 15 jours ! »
    Elle me fait : – « Tape dedans ! Casse les cloisons !!! »
    J’ai vu les plans : elle va faire quelque chose de magnifique !
    Elle a pris un architecte d’intérieur allemand…
    Comment on peut rester aussi gamine à 87 ans ?
    Sauf qu’avec son procès, elle m’a mis à la rue !
    Un charter, et hop, direct la France ! »

  • Propositions complètement débiles : si ça se passe bien entre deux personnes adultes le protocole est superflu voire nuisible et quand ça se passe mal ie. un des personnages est un abuseur, alors aucun protocole ne pourra régler quoi que ce soit puisque l’abuseur prend du plaisir à la transgression et au fait de forcer le consentement.

  • Autant le consentement au rapport sexuel, négocié et explicité de façon administrative est de toute évidence une façon extrémiste de l’envisager, dans une volonté de contrôle qui atteint l’aberration. Autant le fait d’envisager les rapports comme une aventure totalement livrée aux instincts, aux pulsions, et à des tests de consentement à telles ou telles pratiques ou positions sexuelles me paraît être un autre extrême.

    Parce que ceci pose vraiment question quant à la façon d’envisager la sexualité : « Ça veut dire qu’il y a un certain nombre de choses qui ne se feront pas de toute façon, y’aura pas de merde, y’aura pas de pisse, y’aura pas de sang, y’aura pas de ceci, y’aura pas de cela… c’est complètement antinomique avec le plaisir. »
    On dira ce qu’on voudra, mais quand on cherche à ce qu’il y ait de la merde, de la pisse, et du sang dans un rapport sexuel, alors celui-ci devient pervers. Il ne manque plus que les petits enfants pour que tout l’éventail soit complet. Et non, le plaisir ne consiste pas à jouir de tout sans limite, de la même façon que la liberté ne consiste pas à faire tout ce qu’on veut sans entrave.

    Je suis d’accord avec l’idée que la relation sexuelle permette que chacun se découvre et s’apprivoise, dans un équilibre d’implicite et d’explicite. Mais tout réduire à des approches purement sexuelles est bien le fond du problème: de la façon dont ils sont présentés ici, dans les deux cas, on fait fi du désir, du sentiment, de l’alliance du corps, du coeur, et de la raison.

    Dans les deux cas, j’y vois une même volonté de contrôle évacuant tous les aspects sentimentaux et émotionnels, et c’est bien ça qui pose problème à tous ces malades, de quelque bord qu’ils soient: les rapports amoureux ne sont pas réductibles à des mécaniques conventionnelles ou pulsionnelles, l’amour ne se légifère pas, ne se contrôle pas. Et l’amour, bordel!

  • La solution : un Cerfa « Consentement ».

  • Une chose très politiquement incorrecte à dire existe malgré tout et implique la tolérance. Dans la vie en couple il y a forcément des moments, pas forcément sexuel, ou il faut se forcer pour faire plaisir à l’autre et ne pas en prendre ombrage, l’autre fera pareil à un autre moment dans le cas d’un couple qui fonctionne et je ne parle pas évidemment d’un vrai viol avec un partenaire qui refuse catégoriquement et se débat.
    .
    L’activité sexuelle ne doit pas être sanctuarisée, c’est une activité comme une autre qui peut être ratée et ou les participants n’ont pas forcément le même degré d’envie et de plaisir au même moment sans que ça tourne au drame et à la judiciarisation.

  • Suffit de taper « Consent sex » dans google play pour avoir plusieurs appli permettant d’établir un « contrat » à chaque étape de la relation entre partenaire. Pour ne pas se retrouver accusé de viol par exemple.
    – Moi Pantone, ai demandé à Natache de l’embrasesser. Je coche cette case
    – Moi Natacha, je coche sur mon smartphone la case « ok bisou ».
    etc etc…
    C’est beau la liberté et la responsabilité qui se matérialise par le contrat écrit entre 2 personnes.

  • Le terme est bien choisi : la sexualité, comme l’amour, est une aventure.
    Dans la sexualité, il existe une variante, une seule, où le contrat, le commerce, le consentement explicite font partie du jeu : c’est la prostitution !
    Toutes ces pinailleries (si j’ose dire) autour de pratiques soigneusement calibrées par avance ne peuvent avoir qu’une conséquence : empêcher la sexualité de se transformer en amour.
    Il en est ainsi comme de la marche : si l’on cherche à comprendre quand on marche, comment l’on marche… on tombe !
    Il y a de l’instinct et de la pratique dans cette affaire. On peut apprendre à deviner qui on a en face, comprendre si cette personne nous convient ou pas et… roule ma poule !
    Au final, le plus difficile n’est pas ce qu’on croit mais ceci : se faire à l’idée que les personnes qui nous plaisent a priori ne nous conviennent pas forcément. Le jour où l’on arrive à raccorder les deux, c’est gagné.

  • Comment en ait t-on arrivé là ?
    Depuis des milliers d »année on vivait (bien) dans ça !

  • Les commentaires sont fermés.

Promouvoir la liberté n’est pas gratuit

Mais cela peut aider à réduire vos impôts de 66%

Faites un don dès maintenant

Faire un don

La proposition d'interdire l’acte d’abstention est un des avatars récurrents de nos hommes politiques. Les taux d'abstentions élevés signalent pour eux l'échec de ce régime politique appelé démocratie. Régime politique qui est devenu immoral et attentatoire aux libertés individuelles compte tenu d'une conception ancienne et socialiste de ce que peut être le vivre ensemble.

Ne soyez pas ignorant de ce que signifie pénétrer dans un isoloir, mettre secrètement un bulletin de vote dans une enveloppe et la glisser dans la fente d'une urne.<... Poursuivre la lecture

consentement
0
Sauvegarder cet article

Par Yannick Harrel.

L’époque des années 1950 et 1960 en sciences comportementales est fascinante puisque leurs résultats continuent d’irriguer nos sociétés : ainsi tant les expériences de Asch que celles de Bateson ou de Milgram sont essentielles pour comprendre comment les sociétés actuelles peuvent réagir ou sont forcées de réagir suite à des stimuli spécifiques. Un apport scientifique que de nombreux dirigeants se sont empressés d’expérimenter à grande échelle au sein des démocraties libérales jusqu’à les pervertir de l’intérieur, a... Poursuivre la lecture

Par Lee Smith[1. Reader in Physical Activity and Public Health, Anglia Ruskin University.], Daragh McDermot[2. Head of School, School of Psychology and Sport Science, Anglia Ruskin University.] et Sarah Jackson[3. Research Psychologist, Health Behaviour Research Centre, UCL.]. Un article de The Conversation

Le sexe est un élément structurant des relations intimes. Ce constat se vérifie même lorsqu’on avance en âge : le sexe demeure important pour les personnes âgées, même si l’activité sexuelle tend à diminuer à mesure que l’on vieilli... Poursuivre la lecture

Voir plus d'articles