L’élite aime le principe du code-couleurs. Peut-être parce que c’est facile, coloré et drôlement pratique pour faire passer sans difficulté des idées simplistes. En tout cas, le règne de la pastille bigarrée est appelé à s’étendre.
On l’avait vu avec l’apparition de gommettes à l’école, proposées par Najat Vallaud-Belkacem où, par le truchement de cet habile code-couleurs, l’élève pardon l’apprenant n’était plus soumis au diktat abominable de la notation imposant, d’une façon aussi sournoise qu’impérieuse, des classements et donc une insoutenable compétition turbolibérale au sein même des établissements.
De la même façon, on se souvient que depuis des lustres, les gouvernements successifs font absolument tout pour régenter notre assiette. Comme en France, ce qui s’y passe oscille entre le sacré et l’intouchable, il a fallu des années d’une propag information continue et d’efforts concertés de toute l’administration de santé publique pour parvenir à cadrer un peu les dérives abominables dont se rendaient coupables les Français avec une constance et un appétit qui s’approchait bien trop du plaisir de vivre pour qu’ils soient laissés tranquilles.
De programmes idiots en campagnes d’informations débilement culpabilisantes, l’élite s’est décidée à mener une véritable guerre contre ce qui rend la vie supportable au pays des taxes et des cerfas : le fun se comptera dorénavant en petites portions minutieusement packagées et ne devra être ni trop salé, ni trop sucré, ni trop gras.
Dans cette lutte ouverte entre d’un côté, la nourriture officielle à base de brocolis bouillis qui, sans vous garantir une vie en bonne santé vous assurera de la trouver nettement plus looooongue, et la nourriture habituelle qui pourrait éventuellement vous la raccourcir en vous laissant le visage marqué par la bonne chère, là encore le gouvernement ne pouvait évidemment pas se passer d’un système de code-couleurs qui fait maintenant le succès des informations essentielles à portée de ses citoyens les plus simplets.
C’est très sûrement pour cela qu’un député La France Insoumise Qui Refuse Héroïquement De Prendre Deux Fois Du Dessert, Loïc Prud’homme, a déposé une proposition de loi « visant à protéger la population des dangers de la malbouffe ». Chacun sait en effet que la malbouffe, planquée dans les rayons interlopes et les têtes de gondoles mal famées, n’attend qu’un instant de faiblesse pour bondir sur la population désarmée et la rendre instantanément obèse et atone (ce qui ne gênerait pas les politiciens si l’atonie n’entraînait pas aussi une dangereuse recrudescence de l’abstention).
Magie du parcours habituel de la production législative dans le pays, entre les mains de la majorité présidentielle, le projet de loi s’est transformé en proposition « visant à améliorer la qualité nutritionnelle des aliments et à encourager les bonnes pratiques alimentaires », ce qui rend l’idée marginalement plus opérationnelle.
Et dans la nuit du 21 au 22 février, nos vaillants légiscribouillards ont voté un amendement rendant obligatoire l’affichage du Nutri-Score sur tous les supports publicitaires pour les denrées alimentaires : le code-couleurs bouffométrique, mesurant la bonne compatibilité de la bouffe nourriture avec les rares maladies remboursées par la Sécu recommandations officielles, vient de naître !
Le Nutri-Score, c’est – surprise ! – ce système coloré de notation des aliments, établi sur une échelle allant de A à E (parce que de 1 à 5 serait ambigu, je présume ?) et du vert au rouge, selon la « qualité nutritionnelle » de l’aliment.
Ce Nutri-Score, c’est du solide : essentiellement basé sur les travaux de la Food Standards Agency anglaise (car les Anglais sont réputés pour leur rapport à la nourriture), il permet de distinguer les aliments qui contiendraient les nutriments nécessaires à une vie saine, pétillante de santé et modérément fun, des aliments très méchants aussi déséquilibrés que les couteaux antirépublicains, réputés provoquer l’obésité, des maladies cardio-vasculaires, le scorbut et l’achat compulsif d’albums de Jul.
Certes, il restera pour ce Nutri-Score à passer l’étape du Sénat qui pourrait s’opposer à son onctueux déploiement sur tout le territoire français mais on comprend qu’il ne s’agit que d’une question de mois, d’année peut-être, et qu’au détour d’un texte de loi ou d’un autre, il finira bien par s’imposer.
Et c’est fort bien ainsi : non seulement, ce Nutri-Score permet d’entériner avec force (et couleurs) le fait maintenant évident qu’on prend les Français pour des gamins de maternelle auxquels il faut absolument expliquer, avec des gommettes colorées, quels sont les aliments officiellement autorisés, mais en plus, ce nouvel affichage publicitaire, qui vient en surcroît des mentions légales habituelles mangibougiques, offre une nouvelle voie royale à toutes les pressions des lobbies industriels auprès des agences de notation et du législateur qui, rappelons-le, se retrouve plus souvent à la cantoche de l’Assemblée qu’au Carrefour du coin pour se remplir le bedon dodu. Cela promet.
Au-delà de ces aspects quelque peu marginaux, ce Nutri-Score permettra d’ajouter un peu plus de confusion dans l’esprit du consommateur moyen qui en est probablement resté aux belles (et horriblement néfastes) pyramides alimentaires des années 80 où les sucres, féculents et autres céréales occupaient toute la base et où les viandes et les poissons étaient cantonnés à la portion congrue.
En outre, en simplifiant à l’extrême la « qualité nutritionnelle » des aliments sur une échelle construite à l’emporte-pièce, on abandonne tout espoir de laisser le consommateur se prendre en main comme un adulte responsable.
De la même façon que les gommettes scolaires écrasent complètement la finesse d’une notation standard en confondant par exemple un 11/20 avec un 13/20 et de ce fait, réduisent les capacités de l’élève à évaluer correctement son travail, ce Nutri-Score risque bel et bien de déclencher des effets indésirables à commencer par celui, évident, de certaines substitutions plus ou moins heureuses des ingrédients dans les recettes industrielles. Elles se traduiront soit par un Nutri-Score artificiellement meilleur, soit par un renchérissement des produits ; ce que le Français moyen ne compensera pas autrement qu’avec cette malbouffe qu’on entendait combattre en premier lieu.
Enfin, quand on se rappelle que, traditionnellement, l’État, ses agences et les experts qui s’y bousculent ont régulièrement marqué l’histoire par leur incompétence et périplaquisme systématique, on ne peut qu’être dubitatif devant ce nouveau développement de la Société Tristoune des Légumes Vapeurs ; après tout, non, les graisses ne sont pas l’ennemi qu’ils dépeignent et non, la guerre contre le sel n’a rien de justifié.
Devant les exemples à foison de recommandations foireuses, de petits stickers mal adaptés et de populations orientées dans la mauvaise direction depuis des décennies, on se doit de conserver un recul prudent devant cette nouvelle initiative bigarrée.
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Sur le web
A mettre dans la même poubelle rouge que la vignette Crit’Air et une fois achetez Diesel puis Essence et finalement Électrique. Et pendant ce temps d’autres pays en profitent sur notre dos.
le pire de tout çà , c’est que les industriels ne sont pas obligés d’afficher ce code couleur , il leur suffira de payer une taxe a l’etat..
racket quand tu nous tiens
Je sens que ça va me donner envie de reprendre des crêpes beurre salé- sucre.
En un dessert bien dosé, on arrive à exploser tous les scores recommandés pour une alimentation « bisounours compatible » et ça me plaît !
Je met quand même un peu de pain sous le roquefort 🙂
Avant ou après le verre de vin (et la tranche de saucisson) ?
Parfois, un verre avant, un verre après. Il faut bien se rincer un peu le gosier.
Le saucisson c’est rare.
Et puis, je ne veux quand même pas vivre jusqu’à 140 ans, isolé en mauvais état à cet âge ultra-canonique…
n’oubliez pas le cidre doux/brut pour faire passer tout ça ..^^
si ils croeint que je vais renoncer a mes confits , ils peuvent toujours se taper le cul sur la banquise pour faire des étincelles
Non non, des galettes de maïs bio… avec du Nutella ?
La gabelle modernisée est de retour… Avec en supplément la grasbelle ❗
En plus du sel, dans mon gras, j’ajoute (beaucoup) de sucre. Avec un grand verre d’alcool, ça passe. Un petite clope, et je retourne à mon bureau. En voiture diésel.
D’avant 2000, alimenté en huile de friture ? 😉
Surtout sans tacker GPS!
et le nutriscore des couleuvres qu’ils veulent nous faire avaler il est de quelle couleur?? rouge communiste?
« on abandonne tout espoir de laisser le consommateur se prendre en main comme un adulte responsable »
En est-on bien sûr quand une majorité regarde Hannouna?
@dekkard le calva c’est bien mieux pour digérer
les origines bretonnes qui remontent..;)
Lorsque le politique est dépassé par tout, n’a plus de prise sur rien et constate que toutes ses initiatives rendent les choses pire que ce qu’elles étaient avant, il lui reste au moins les lois mémorielles, les réformes sociétales, les injections de moraline et les gommettes de couleur pour se donner l’impression de changer le monde.
« Le peuple ne sait pas ce qui est bon pour lui »
(Lénine)
Et oui l’état régente votre assiette. Pourtant ce serait simple de faire du bien à la population. Interdisons tout additifs et colorants. Les plats cuisinés de merde auront enfin le gout et la couleur de la merde et non pas du délicieux tajine de poulet en photo sur le produit ou autres spécialités gastronomiques… Rien que cela ferait le plus grand bien à la population.
Le chlorure de sodium est un additif alimentaire. Interdit ? Le résultat risque d’être un peu fade…
Ça ne se voit pas trop dans la désignation officielle (E-quelque chose, ça fait peur…), mais bon nombre d’additifs sont d’origine naturelle – à commencer par le glutamate, en général industriel aujourd’hui mais dont la forme synthétique est impossible à distinguer de la forme naturelle… donc que faire ? Mettre des seuils ? Non merci !!!
Vous êtes mûr pour adopter le nutriscore et déblatérer sur la malbouffe ! Qu’est-ce que ça peut vous faire si les gens veulent le tajine de poulet industriel ?
on va pas y couper on va avoir un ministère de l’alimentation…
au fait qu’est ce qui est « garanti » si on mange tout comme il faut?
de vivre vieux? plus vieux ??? mieux?
Est-ce bien du domaine de la loi, donc du ressort du Parlement ?
https://www.legifrance.gouv.fr/affichTexte.do?cidTexte=LEGITEXT000006071194#LEGIARTI000019241018
Il faut croire que les Parlementaires n’ont rien d’important à faire.
Nouveau modèle de bulletin de vote à utiliser dorénavant pour toutes les consultations électorales.
Cocher la case :
VERT : LREM
JAUNE : ECOLOGIE
ORANGE : PS/INSOUMIS
MAUVE : LR
ROUGE : RN
On imagine d’ici les tables de l’Elysée recevant des dignitaires étrangers avec des pastilles colorées sur les plats. On se demande si finalement c’est pas leur stupidité qu’ils essayent de transmettre à force de lois à l’ensemble de la population. Faudrait peut-être enfin songer à les neutraliser ?
h 16 est encore parvenu à ridiculiser la France dans son délire de gommettes mais qui bien auto-branchée sur son rôle auto-proclamé de « lumière du monde », ignore superbement (mais sans le sou) ce que d’autres peuvent en penser!
Ce n’est pas H16 qui ridiculise la France ici. Ou alors, au sens où c’est l’enfant qui ridiculise l’empereur en signalant qu’il est nu.
Malgré tout l’abus de pastilles colorées nuit gravement a la santé ,une visite chez votre médecin devrait être oblgatoire avant de choisir la couleur adaptée…je préfère les bleues ..avec modération accompagnées d’un bon bordeaux.
C’est vraiment un truc aussi stupide que les trucs sur la consommation des appareils électriques…testés sans doute par des aveugles , pitoyable qu’un gouvernement(des) se compromettre avec ces escroqueries.
Je propose de brancher une sonde anale chez chaque élu. Ainsi nous pourrons connaître en instantané l’évolution des transits intestinaux. Evaluer les rejets co2 et tester l’alcoolémie. Non parce qu’en fait ils ne peuvent pas êtres sobres en votant des lois aussi stupides.
On pourrait aussi les peser avant et après leurs mandats.
Pas bien compris là,
la pastille, c’est dans le saucisson, ou l’inverse ?
Maintenant qu’il y a la pastille plus besoin de s’abîmer les yeux a décoder la listes des ingrédients..c’est un progrès non négligeable !
Je rigole comme j’ai toujours rigole d’être obligé de donner la composition chimique des produits manufacturés s’si ils étaient mauvais pour la santé le gouvernement les interdirait par précaution..incrite dans la constitution…comme j’ai bien ri avec les lasagne au cheval, quoi de meilleur qu’un bon morceau de cheval ,une vieille carcasse de vache de réforme et juste bonne pour les animaux ?
Quand je vois le visage émacié de Nagui aujourd’hui -après deux ans de véganisme (militant)-, je me dis que tout individu raisonnable devrait fuir les dogmes alimentaires.
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