Les Martiens gouvernent-ils encore l’Univers ?
Un article de René Le Honzec
Depuis le scandale du ministre Martien du Fond Monétaire Universel qui a profité de ses fonctions pour siphonner (*ndt : faire l’amour chez les Martiens) une innocente femme de ménage terrienne (ce qui est particulièrement dépravé, quand on sait les différences morphologiques des Terriens), la crise financière atteint un tel cratère que les responsables Martiens ont dû se réunir d’urgence au Palais Olympus Mons pour faire face (*ndt : en réalité, les Martiens n’ont pas de face, seulement un pile) à cette situation jamais vue depuis la crise dite « ?§£¨/§%µ » (*ndt : pas d’équivalent sur Terre). Le Président Berlusmarso ayant démissionné, c’est son Altesse Royale Ankélamars qui a pris les commandes virtuelles de l’empire martien en pleine décomposition.
L’opposition impériale en a profité, par la voix de son représentant Mélenpenmars, pour rappeler sa position souverainiste millénaire et sa totale opposition à l’aide renouvelée à la planète Terre. Les historiens s’accordent à dire que c’est à la suite de l’appel désespéré du Gouvernement mondial terrien qu’une délégation martienne avait débarqué sur l’immeuble classé monument historique de l’ONU (*ndt : il n’existe pas de traduction en martien), provoquant son effondrement au passage, pour rencontrer les Grands Fonctionnaires en charge (devenue héréditaire, alors) de la Terre. Après de très longues négociations, la délégation martienne, dans un souci martien (*ndt : « humanitaire ») d’aide aux planètes sous-développées, avait accepté de racheter les Bons de la Dette Terrienne à un taux de §µ£%. C’est depuis cette date que les historiens révisionnistes situent le commencement du déclin de l’Empire Martien.
La conférence martienne vient juste de s’achever : le porte-parole aborde de larges sourires (ndt : les Martiens ont un nombre d’orifices buccaux variable). Les Martiens ont convaincu les représentants de la délégation plutonienne d’investir dans le Fond Universel de la Dette. En off, des responsables ont affirmé que c’est grâce au fameux « Champagne » terrien que les Plutoniens, complètement défoncés, ont accepté de se suicider financièrement . Les affaires reprennent !
INDIGNEZ-VOUS!
