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Arnaud Montebourg ministre du "redressement productif". Quoi de plus pratique que l'ampleur d'une robe d'avocat pour faire de beaux effets de manche ?
Par Monsieur Z.
Quoi de plus pratique que l'ampleur d'une robe d'avocat pour faire de beaux effets de manche ? Le ministère du "redressement productif" dont hérite Arnaud Montebourg suscite par son titre étonnant des commentaires étonnés.
Passons sur le côté absurde et ronflant digne de l'univers bureaucratique tentaculaire et absurde du Brazil de Terry Gilliam. Passons aussi sur le diable rouge, adorateur stalino-communiste de la productivité et de la discipline ouvrière en uniforme qui aura pu inspirer ce titre au détour des discours de campagne racoleurs.
Ce qui est rigolo et glorieusement frenchy, c'est de coller au "renouveau" industriel un avocat connu au niveau national pour son opposition aux échanges de niveau mondial. Bien évidemment l'industrie française, si jamais elle doit refleurir n'aura pas besoin d'attendre la laide plaidoirie populiste d'un pseudo-défenseur
Le peuple français veut sa vraie première dame, même une potiche, voire une tirelire à pièces jaunes ou un mange-disques. Mais pas de première dame postiche.
Par Monsieur Z.
La loupe médiatique s'est posée sur la robe "de prêt-à-porter de qualité" de Valérie Trierweiler. Entendez par là que le grand public se tient prêt à souffler fort si un feu se déclare tandis que certains journalistes s'amusent même à regarder dessous.
Toujours prêt à s'astiquer sur le moindre symbole de grandeur d’État pour atteindre l'orgasme républicain, le citoyen en veut pour son vote et réclame une première dame. Pour un pays qui s'enfonce irréversiblement dans le foutisme, c'est vachement important d'avoir une première dame. Et il faut une femme de président avec protocole, pas un président qui vit à la colle. Et il faut un mariage harmonieux, avec famille décomposée dans les couloirs secrets élyséens mais pas un PACS boiteux avec famille recomposée dans les quartiers parisiens.
Après les frasques de Nicolas Bling-Bling au royaume des taxes, voici les aventures de Flan-Flan au Pays de la dette.
Par Monsieur Z.
Ça y est, c'est validé pour cinq ans par le Conseil Constitutionnel, les Français vont manger du fromage de Hollande à 51,6% de matière grasse sur produit électoral grossièrement fini, soit seulement 36% sur extrait démocratique sec. Après les frasques de Nicolas Bling-Bling Sarkozy au royaume des taxes, voici donc les aventures de Flan-Flan au pays de la dette jouées par François Hollande.
Flan-Flan c'est le sympathique héros d'une saga passionnante. Son doux surnom trouve des origines diverses dans la mythologie politique et les légendes de couloir parlementaire. L'une décrit la moquerie laitière trouvée jadis par l'un de ses lieutenants, car il n'y a pas de mythe digne de ce nom sans une belle trahison de proche. Une autre s'attache aux promesses intenables qu'il distribue généreusement en portions de flan autour de lui. Une
Dans un communiqué officiel, le Parti Libéral Démocrate (PLD) a appelé à voter Nicolas Sarkozy au second tour de la présidentielle.
Par Monsieur Z.
À l'heure où Aurélien Véron, leader du Parti Libéral Démocrate appelle à voter Sarkozy après s'être noyé dans un Modem à faible débit électoral, la confusion est à son comble chez les libéraux qui croyaient encore que le libéralisme n'est pas soluble dans la bouillasse politicienne.
Il est donc grand temps d'éclaircir la signification profonde de cet acronyme anonyme choisi pour se jeter dans l'arène des rois.
PLD pour :
- Positionnement Libéral Douteux
- Pourrissement Libéral Définitif
- Pousse La Droite
J'appelle solennellement tous les libéraux hagards et égarés comme autant de brebis et de veaux-tant, jadis, dans les couloirs mauves de l'abattoir d'alternative libérale à nous adresser leurs meilleures explications à ce mystère insondable de la galaxie politique.
Dans l'attente de vous lire et en attendant l'émergence d'un parti à tendance RPLD (Ron Paul
Vous manquez d'entrain pour aller voter ? Vous avez une sale mine post-électorale ? Ne cherchez plus vous manquez de vitamine D.
Par Monsieur Z.
Vous manquez d'entrain pour aller voter ? Vous avez une sale mine post-électorale ? Ne cherchez plus vous manquez de vitamine D comme beaucoup de Français.
Mais contrairement à ce que préconise l'Institut de veille sanitaire dans son étude, il y a bien plus efficace qu'un vulgaire bain de soleil au milieu de la bruyante populace des plages et moins chiant à cuisiner que les poissons gras.
Il vous suffit de commander Liberal D, les miraculeuses gélules du Docteur Z enrichies en principes actifs anti-étatiques :
- Défiscalisation
- Détaxation
- Dérèglementation
- Diminution des dépenses publiques
- Droit naturel
- Droit de propriété
- Dons à Contrepoints
Ben quoi, c'est quand même moins con que la pilule contre le racisme non ? Une petite cure de 30 années au minimum et
On a les soutiens sans soutien-gorge qu'on mérite.
Par Monsieur Z. (Lire la suite…)
Cinq années sur le confortable trône doré élyséen ça n'a pas de prix, même s'il faut racoler sur les trottoirs glissants des thèmes du FN.
Par Monsieur Z.
Pour Nicolas Sarkozy et François Hollande, cinq années sur le confortable trône doré élyséen ça n'a pas de prix. Certainement pas celui de la pudeur républicaine de façade, celle qui vous pousse à faire le nez et la fine bouche devant le ragoût populaire mijoté dans le bagout populiste .
Les électeurs FN c'est désormais un filon de plus de 6 millions de voix à exploiter pour rentabiliser l'exploitation de la France minée. Mais pour cela, il va falloir draguer le chaland et racoler dans les quartiers chauds sur les trottoirs glissants des thèmes du Front National.
Tout d'abord il convient de bien comprendre qui sont ses clients. Certes, avant le premier tour de la présidentielle, il y avait bien l'odeur mais le bruit des médias avait perturbé
Mélenchon prend une veste bleu marine avec un faux pli rose puis appelle à voter François Hollande : tout ça pour ça ?
Par Monsieur Z.
Jean-Luc Mélenchon prend une veste bleu marine avec un faux pli rose. Le Front de Gauche a fait un petit 11%, loin derrière Marine le Pen et des lendemains de sondage qui chantaient et il donne consigne au second tour pour François Hollande. Révolutionnaire ! Le vrai-faux ami de la fausse-vraie gauche redevient utile au vote, à quelques longueurs de sièges confortables aux législatives.
Des foules haranguées au son de la révolte, chauffées à rouge et mises en appétit féroce par le goût du sang et des tripes sauce financiers. Des promesses de (re)prise du pouvoir et de la Bastille, le temps d'un dimanches manif'-merguez... mais foutaises : Flamby pour tout le monde au dessert ! Tout ça pour ça ?
Certes il y a de quoi s'inquiéter en voyant
Ben ouais pauvre pomme, Apple c'est devenu de la compote.
Par Monsieur Z.
"Ouais tu vois, j'veux dire Apple Mac c'est super fiable parce que tu vois, y a jamaaaais d'virus j'veux dire".
N'aviez-vous jamais eu envie de faire tourner la machine à claques en continu devant l'utilisateur fraîchement converti à Apple insistant sur cet argument idiot de la sécurité qui ne tenait évidemment qu'au très très faible volume de Mac utilisés dans le monde par rapport aux PC ?
Ben ouais pauvre pomme, Apple c'est devenu de la compote. Les Mac aujourd'hui c'est des composants électroniques et notamment des processeurs fournis par Intel, comme sur les PC depuis des lustres. Comme sur les PC, ça fait tourner du Windows et des applications Office Microsoft, le standard mondial de fait en bureautique. Grâce au talent de Steve Jobs Apple qui a suscité un engouement déraisonnable pour les smartphones et les tablettes, Apple a aussi boosté
François Bayrou sait parler aux femmes : il a témoigné toute son empathie pour les empâtées.
Par Monsieur Z.
Cette semaine c'est François Bayrou qui a pirouetté pour défendre la décision de Martine Aubry d'instaurer dans les piscines municipales de Lille deux matinées hebdomadaires de fréquentation monosexe à forte tendance féminine et musulmane. Tel un chevalier servant, François Bayrou protège les baigneuses par exception des attaques de tous les requins pèlerins de la laïcité, car aveuglés par la défense inconditionnelle de la sainte république immaculé, ces agressifs chroniques n'ont pas compris que tout ceci n'était que problème de poids et non de foi.
Mais fort heureusement François sait parler aux femmes. Il s'est ainsi montré particulièrement galant et délicat en exprimant une pensée émue pour les "femmes qui pèsent plus lourd que d'autres", témoignant de toute son empathie pour les empâtées. Toutes ces femmes qui souhaitent nager librement et oublier pendant quelques heures la cellulite, les complexes
