voilà pourquoi le mariage privé s'accompagne obligatoirement d'une refonte totale de l'impot en rapport avec nos fondamentaux : le contrat social de locke et les droits de l'homme.

C'est bien joli tout ça, mais les avantages fiscaux, qu'est-ce qu'on en fait? Et les droits de succession, qu'est-ce qu'ils deviennent? Vous vous imaginez que la sangsue qu'on appelle la République va se laisser faire si vous lui piquez sa Pompe à Phynance? Et au fait, je ne sais plus quel brillant élu de notre éclatante République a suggéré qu'on taxe les propriétaire sur la valeur locative de leur domicile. C'est justice, car ils n'ont pas de loyer à payer. Il faudra donc taxer les maris sur la valeur baisative de leur épouse. C'est justice, car ils n'auront pas à aller aux putes.

C'est cela, ou bien renoncer aux droits de succession et renoncer à taxer les dons entre époux, y compris la valeur baisative. Il y a aussi la valeur bobonne: repassage des chemises de monsieur par exemple. Car si on ne taxe pas la valeur bobonne alors il faut aussi renoncer au bon lait de la bonne vache URSSAF car finies les cotisations salariales, égalité oblige!

Alors on pourra revoir ce mariage privé une fois seulement que l'on pourra jouir et disposer de son patrimoine à sa guise sans que Monsieur Lefisc y fourre son vilain nez. C'est-à-dire, en notre belle France, quand les poules auront des dents 100% remboursées par la Sécurité Sociale.

Certes, il y a des pays qui ne connaissent pas l'impôt sur la fortune, qui ne vous confisquent rien quand vous héritez du cousin de tonton Jules, ou même d'un parfait inconnu, des pays où les bordels sont légaux (et certains même cotés en bourse) et où il ne viendrait à l'idée de personne d'imposer les hommes mariés sur la valeur baisative de leur moukère, et dans ces pays-là, alors, peut-être, la notion de mariage privé vaut, peut-être, qu'on s'y attarde cinq secondes. Attardons-nous. Quels contrats de mariage privé pourrait-on distinguer?

1. Ch'te baise, ch'te paye.
2. Je m'abonne si tu me fais un prix. (Ça ressemble au mariage tel que nous le connaissons)
3. Tu me ponds un mouflet, ch'te paye. (Ditto)
4. Et ch'te paye tant pour que tu t'occupes de lui torcher le cul et autres fariboles. (Ditto)
5. Ou alors c'est moi qui m'occupe de tout et tu m'fais l'plaisir de décaniller et de pas foutre ton nez dans nos affaires à mon mioche et à moi.
6. On partage le même gourbi si on est d'accord pour.

On a déjà tout ça, sauf que, comme je l'ai déjà dit plus haut, on pourra avoir ce mariage privé une fois seulement que l'on pourra jouir et disposer de son patrimoine à sa guise sans que Monsieur Lefisc y fourre son vilain nez. C'est-à-dire, en notre belle France, quand les poules auront des dents 100% remboursées par la Sécurité Sociale.

Autant dire que discuter du mariage privé c'est comme faire la liste de ce qu'on se paiera quand on aura gagné au loto.